搞笑小品下载、搞笑小品下载mp3 收藏 0

年会节目：西游记之我想吃唐僧肉！爆笑小品【原创】

故事背景：在西天取经的路上唐僧，猪八戒，沙僧被妖怪抓走了，孙悟空上天去搬救兵了。

就在被抓的第二天夜里，几个小妖怪想偷吃唐僧肉，于是就发生了下面的故事。

唐僧说：八戒，我们都被抓来三天了，悟空怎么还不来救我们啊？

猪八戒说：师父，这次妖怪怕是有点厉害，大师兄上天去搬救兵去了。

沙僧说：师父，我挺奇怪的，这些妖怪为啥还不吃你啊，非要等大师兄来救我们？

猪八戒说：你快闭嘴吧，你不懂就不要瞎说。

就在此时，几个小妖怪，实在忍不了了，正商量着偷吃唐僧肉。

猫妖说：几位弟兄，你们说，这唐僧都被抓来三天了，大王咋还不分唐僧肉给我们吃啊？

众小妖附和说，是啊是啊。

狐妖说：说不定大王是看上唐僧了呢？

狗妖说：你想啥呢，大王喜欢女的，你以为都像你一样，看见长得俊俏的都走不动道。

猴妖说：你说大家伙跟着大王图什么啊？还不是图个有吃有喝，长生不老吗？这到手的唐僧肉却不能吃，真让人闹心。

这时候大家你看看我，我看看你，熊妖说：要不我们偷偷的把唐僧吃了吧。

大家点点头附和道：好啊，好啊。

于是他们来到监牢门口，看到门外有两个把门的，分别是牛妖，和马妖，一时犯了难。

狐妖率先说道：这有什么难的，看我的。

狐妖走到牛大面前，嗲声嗲气的说道：牛哥哥，你看我美吗？

牛大说：嗯呐！

狐妖说：牛哥哥，你看今晚的月亮好美啊，你能陪我去看月亮吗？

牛大说：嗯呐！

刚走出一段路，狐妖突起指着月亮说：快看，有嫦娥！

牛大说：哪那？

狐妖趁机把牛大打晕了。众小妖看到这里，纷纷竖起大拇指。可剩下还有一个马妖看守。

狗妖说：看我的。狗妖对马妖说：马兄弟，快过来赌两把啊，就差你啦。

马妖说：大王让看守牢门，你们去玩吧。

狗妖说：马兄弟，你看唐僧他们都被绑的好好的，没事的，一起过去玩两把，不打紧。

马妖被半推半就的支开后，被狗妖打晕了。

这时众小妖走到牢里，垂涎欲滴的看着唐僧。

被看的不好意思的唐僧说道：几位施主，你们想干什么啊？

众小妖坏笑道：我们想吃了你！

熊妖说：各位兄弟说，我们应该想怎么吃？

猫妖说：我想炸着吃！

狗妖说：我想炖着吃！

狼妖说：我想煮着吃！

唐僧听着都快吓晕了，此时猪八戒说道：你们几个不要乱来啊，我师父要是死了，你们大王是不会饶了你们的。

众小妖顿时一愣，小声商量起来，狗妖悄悄说道：各位兄弟，这头猪说的对啊，我们把唐僧吃了，大王会杀了我们的。

狐妖轻笑着说道：人家都说吃一口唐僧肉，长生不老，只要不弄死唐僧，我们一人吃一口不就行了。

熊妖说道：有道理啊，那我们吃哪里啊？

猫妖说：我想吃腰子！

狗妖说：我想吃蹄子！

狼妖说：我想吃肘子！

此时偷听的沙僧说道：二师兄，我听清楚了，他们要吃了你！

猪八戒急忙说道：不带这样的，怎么会还换人了呢？

熊妖说道：你闭嘴，不关你的事！

熊妖急忙说道：按照你们的吃法，那唐僧还能活吗？

狐妖笑着说道：你们真是笨，我们就挑个肉多的地方切下一块不就行啦！

熊妖说：有道理啊！兄弟们把唐僧的裤子扒了！

此时面对上来扒裤子的众小妖，急忙对猪八戒求救道：八戒，快来救我！

猪八戒叹气道：师父，我也被绑着呢，师父，早知道今天会被扒裤子，当初还不如留在女儿国呢！

唐僧又急忙说道：悟净救我！

沙僧说道：师父，你就忍忍吧，反正也死不了！

唐僧急忙说道：可是为师怕疼啊！

眼看唐僧的裤子快被扒下来了，狐妖害羞的捂着眼镜说道：哎呀，哎呀，羞死人啦！

此时妖大王正好赶到，大声说道：都给我住手，你们这是要干什么？本大王不是说等抓到孙悟空再吃唐僧肉吗？你们都给我忘了吗？

众小妖吓得躲到一旁，熊妖怯生生说道：大王，这唐僧不就在这吗？我们把唐僧肉吃了就可以长生不老了啊，还吃啥孙悟空啊！

妖大王叹气说道”唉！我也想吃啊，可是不能吃啊！

众小妖说道：为啥不能吃啊？

妖大王说：这是个秘密，我不能说！

众小妖说道：大王，到底是啥秘密啊？

妖大王说道：都别问了，不该问不要问，都给我出去！妖大王看了一眼唐僧不舍的走了！

沙僧若有所思的问道：二师兄，他说的秘密是啥？

猪八戒胸有成竹的说道：不该问的不要问！

此时惊魂未定的唐僧陷入了沉思，自言自语的说道：到底是什么秘密啊？

搞笑小品剧本 幽默小品剧本

《超级招聘》

　　(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

　　A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

　　B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

　　A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

　　B：筛选简历?咱不专业啊!

　　A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

　　B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

　　A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

　　B：男的要帅，女的怎么办?

　　A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

　　B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

　　(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

　　C：叫什么名字啊?

　　B(一脸恭敬)：我叫小B。

　　C：先做5分钟自我介绍。

　　B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责。

　　A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

　　C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

　　A：请做5分钟自我介绍。

　　C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

　　B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

　　C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

　　B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

　　C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比夫人吴淑珍还要真。

　　A：好，请问你对今后5年的职业规划?

　　C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什。

　　A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

　　C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

　　(A、B交头接耳。)

　　B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

　　C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

　　(A、B同时做“请出去”的手势。)

　　C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

　　A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

　　B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

　　(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

　　A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

　　D(伸手)：拿来?

　　A(一惊)：拿什么?

　　D：Offer.

　　A：凭什么?

　　D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

　　A(吓得往后一退)：你要干什么?

　　D(摸出一包，很有礼貌地递上)：请抽烟!

　　(A客气地拒绝。)

　　D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

　　B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

　　A：年轻人，光长得帅是没用的。

　　D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

　　B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

　　D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

　　B：那你是凭借什么优势获奖的?

　　D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不游，补考全过不重修。

　　(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

　　A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

　　D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

　　A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。

　　D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

　　A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

　　B：那看正面呢?

　　A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

　　(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

　　A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)

　　D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

　　A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

　　(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)

　　A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

　　D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

　　B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

　　(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

　　E(点头哈腰)：二位好!

　　A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

　　E(坐下，有些不安)请问。

　　A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

　　E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

　　A：请问你有什么特长?

　　E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

　　A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

　　B：那我们是怎么处理的?

　　A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

　　E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

　　A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

　　E：俺没啥文化，就高中水平。

　　A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

　　B：院士呢?

　　A：是圣斗士的水平。

　　E：没有，俺真的。

　　A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

　　E：呃。一枝红杏出墙来。

　　A：两个黄鹂鸣翠柳。

　　E：一枝红杏出墙来。

　　A：少年不知愁滋味。

　　E：一枝红杏出墙来。

　　A：野火烧不尽。

　　E：红杏出墙来。

　　A：问君能有几多愁。

　　E：恰似一支红杏出墙来。

　　A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

　　E：满城尽戴黄金甲。

　　A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

　　E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

　　A、B：饭?

　　E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

　　A：你咋不早说。

　　E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

　　B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

　　E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

　　The End

　　适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

　　　《光光相亲记》

　　一、角色分配：

　　1、光光

　　扮演者：光

　　人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。

　　2、婚介所老板

　　扮演者：盛

　　人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。

　　3、相亲女1号

　　扮演者：欣

　　人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去

　　4、1号表哥

　　扮演者：猪

　　人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。

　　5、相亲女2号

　　扮演者：珊

　　人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。

　　6、2号手下

　　扮演者：熊

　　人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。

　　7、相亲女3号

　　扮演者：倩

　　人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。

　　8、3号闺蜜

　　扮演者：鸽

　　人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。

　　二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)

　　熊：扮演经纪人，最好是正装

　　猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

　　光：干净、体面、刮掉胡子。

　　姐：村姑，红艳点，头巾也来一条

　　珊：神色正装，戴副墨镜

　　倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹

　　鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的

　　其他道具：都自带手机。

　　最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。

　　三、小品剧本(初稿)

　　第一幕：

　　光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)

　　叮～叮～叮

　　盛(男音)：哈哈，来生意啦。

　　(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?

　　停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”

　　盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

　　光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。

　　盛：好，请您先交50元档案保存费。

　　光：(掏钱)

　　盛：100块人格保证金

　　光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)

　　盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

　　光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?

　　盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。

　　光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

　　盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)

　　光：那好，赶紧的。

　　第二幕：(李欣、猪出场)

　　盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

　　欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?

　　光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。

　　欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧

　　光：不介意

　　欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!

　　光：不介意

　　猪：(拍大腿!大喊)成了!

　　光：(吓，)什么情况

　　猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

　　光：啊?

　　猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?

　　光：我是不介意跟我结婚。

　　猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

　　光：什么?六，六，六个女儿?

　　猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。

　　光：什么，还生?

　　猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!

　　光：那要是生个女儿呢。

　　猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!

　　欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

　　猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)

　　光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。

　　第三幕：(盛入场)

　　光：我要退钱!

　　盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

　　光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。

　　盛：事业型的?

　　(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)

　　熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。

　　光：是你相亲呢，还是她相亲?

　　(珊子做手势，熊点头)

　　熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

　　光：这样都能相亲?没能请教芳名?

　　熊：我们老总姓宋，名珊穆。

　　光：哇塞，宋三木，还是个名人。

　　熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。

　　光：女企业家啊，幸会，幸会。

　　(珊拿出合同，指挥熊)

　　熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。

　　光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本

　　熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

　　光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。

　　熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

　　(珊再做手势)

　　熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。

　　珊：再见。(走掉)

　　光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。

　　第四幕：(盛入场)

　　盛：怎么样，怎么样，满意不。

　　光：满意，满意得我想哭啦!

　　盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!

　　光：你是找老婆呢，还是找老板啊?

　　盛：那你到底要什么样子的。

　　光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。

　　盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)

　　(鸽入场，看光一眼，跑出去)

　　倩：长得怎么样。

　　鸽：还不错

　　倩：那我进去?

　　鸽：成。

　　倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。

　　光：您好。

　　倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?

　　光：请问。

　　倩：门口那台宝马7系是您的吗?

　　光：呵呵，不是我的。

　　倩：那台奥迪A6呢?

　　光：也不是我的

　　倩+鸽：(互望一眼)不是吧。

　　倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?

　　光：不好意思，我坐公交来的。

　　倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。

　　光：姑娘，没必要骂人吧。

　　倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!

　　(两人狂扁，后离开)

　　背景音乐(北风那个吹啊)

　　光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～

本文作者及来源:Renderbus瑞云渲染农场https://www.renderbus.com